亲密关系恐惧症

当我问询身边朋友关于“亲密恐惧症”的存在时，大多数人居然表示都曾有过。

关于这一病症，官方给出的解释是“患者会在人际交往中刻意保持距离，拒绝过度亲密，很难融入某个圈子。他们渴望与他人建立亲密关系，却又担心自己的感情付出得不到回应，导致焦虑，慢慢地回避亲密的关系，与每个人都难以交心。”

可是我的朋友们，似乎跟这一症状不尽相同。

莫某　男　24岁　电影公司宣传策划

我曾患有严重的亲密关系恐惧症。

我善于察言观色，左右逢源，社交场合里一定是个耀眼夺目的存在。我极度讨厌尴尬，所以从来不会让自己陷入窘迫的境地，也不会让我所在的场合有这样的状况发生。

你看吧，虽然我有病，但至少原来的我，在别人眼里，是一个容易相处，善良大度的存在。我愿意跟所有的陌生人成为朋友，来者不拒。但千万别跟我成为好朋友，不要成为那种彻夜长谈，推心置腹的亲密朋友。我会拔腿就逃的。

我有自己的观点，态度，以及想法，但在大多数场合，我不一定要表现出自己的思考。有可能是不必要，有可能是在场有更强势的表达主体。不应和但是不否认，是良好形象的我，保持礼节较有可能的选择。

想氛围融洽，曾经的我一度自觉担此重任。太想迎合对方，所以这事成了一个负担，因为不得不考虑对方“是否因为这样而感到满意”“是否在这段对话里保持了一份良好的心情”。倘若听出了有人是为了让我开心而伪装开心，我一定会认为这是比假高潮还要凶残的羞辱。

所以跟我成为亲密朋友，顶多只会让我更累。

社交圈里那个完美的“天秤座”，虽然不算虚伪，但也算是极力遮掩了所有负面情绪。心理医生跟我说，我算不上病态，顶多只是心理上的自我防御作祟。我在试图通过将所有正在发生的事情“合理化”而使自己避免陷入“危险或不”的关系之中。

在知道我的病因之后，我开始逐步调节自己的内心，学会适应尴尬，适应不合理，接受万事万物存在的现状，也接受我自己。或许我的病是从那时候开始慢慢好转的。

陈某　女　26岁　作家

上一位的自述在我看来，顶多只是沾了亲密关系恐惧症的表象。我没有那么多顾虑，也不想做一个尽善尽美的人，我的症状似乎更像是个纯粹的患者。

我很喜欢一个人待着，不喜欢跟人一起出去玩，不是宅，只是单纯享受自己跟自己在一起的感受。被要求加入某一项活动的话，我会十分排斥，这跟亲近疏远没有任何关系，也并非基于我顾及形象因为对我知根知底的父母以及挚友都……

不可以。

我不想恋爱，我不能想象跟一个人长久待在一个时间跟空间下的感受，无论他在做些什么，哪怕他对我很好，我也会觉得他是一个累赘，是一个束缚我的存在。那时候，我对自由的渴望近乎迫切。我从来没有过寂寞的感受，顶多只会觉得，总是自己一个人做一件事情，会有些无聊。但这无聊无关紧要，比起接踵而至的亲密感，无聊更让我安心。

我也不是没有朋友，我还不至于病入膏肓，正常社交我不在话下。但所有美好的感受只存在于初识，一旦有人试图跟我靠近，试图跟我伸出亲密之手时，我的压力便如期而至。这种压力会让我做出很多不礼貌的举动，比如逛街时被人拉着手，我会不自觉地甩开，被人盯着说话时会不自觉地把眼神挪开。所以我无法与人相处太长的时间，因此非要恋爱，我更接受异地恋，或者干脆不恋爱。

但跟亲人之间总归少不了接触。

我人在，一年回家一次，但是很少主动打电话回家。偶尔会出于义务的性质打回去，内心并没有享受这段对话。对家人可以用忙来搪塞，但内心却深知我并不会主动愿意做这件事的态度。哪怕我遇上什么问题，时间一定不会求助任何人，我只会想到我自己。我也不喜欢跟人共用一件物品，平日里的物件不用说，过年的时候，因为家里客人留宿，我被迫跟我妈睡一张床，那一晚，我一宿没合眼。我时常觉得自己无情，因为亲密恐惧症，一定程度上听起来就是一个为无情开脱的病症。

但大多数的时候，我并不为自己患病而苦恼。我很享受，这也是你问起我这个问题时我开始恐慌的缘由。

所谓“亲密关系恐惧症”所指的并不单纯是爱情或异性间的情感，而是泛指友情和各类社交。“亲密关系恐惧症”的主要表现为与另一个人保持距离，拒绝过度亲密的任何行为，且很难融入因为某种关系而建立的圈子，但“亲密关系恐惧症”并不是我们通常所说的“社交恐惧症”，这两种症状中较大的差别即是“亲密关系恐惧症”在社交中会表现出一种自我捍卫的意识，它通过主动避免各种亲密行为，这类人不容易被接近、更不容易轻易表露自我内心。

其实在这类人心中自己都很明白，在试图和所爱的人更加亲密时产生疏离感是一种愚蠢的行为，这种行为会让对方误解你的疏远就是一种不够爱的表现，即便对方有一颗宽容博大的心，但这种行为持续太久，一定会给彼此的关系增添许多芥蒂与隔阂。

若对方不够包容，不够耐心，那这段关系的走向一定不会太长久。

就拿我自己来说，首先，我向来是一个比较自卑怯懦的人，总觉得只要和别人关系太过亲密就会开始逐步暴露自己的缺点，于此同时也会逐渐看到别人的缺点。如果一段关系需要用分值去计算，那人与人之间的相处对我而言就是一个减分的过程。

譬如，我今天认识了一个很不错的交往对象，刚认识这个人的时候我们都习惯性地给对方打满分，可一旦关系越来越亲密，彼此身上的缺点自然就会暴露无疑，分值也会随之减少。

这也亦如一个丝穷追不舍地追求一个脑海中构造的“女神”，或许还没把对方追到手的时候觉得对方是神一般难以触及的存在，可一旦追到手之后这位“女神”自然也就泯然众人了。如果再进一步和她有过肢体上的亲密接触，其后又接连发生诸多矛盾或争执，那么，那些负面情绪自然也会随之而暴露出来，这也就是所谓的当女神走下神坛变为凡人时的落差。因为这就意味着她要开始在你面前曝光自己的缺点，你会看到她素面朝天的模样，会见到她打嗝放屁挖鼻孔的丑态，一旦当初所构筑的所有美好印象都幻灭了，两人之间的亲密关系自然就会受到很大的冲击。

所以我始终相信，当我们与一个人初识时的起始分越高，那么相处之后的失望程度就会随之越高。所以为了避免这种失望的结果，通常我们会选择刻意保持距离。

再者，我对个人空间的诉求很大，总觉得无论两人之间的关系有多么亲密，都还是要给自己留有足够的私密空间。可当别人进入了自己的生活的同时似乎也就意味着属于自己的那片领地会被他人所侵犯，关系越亲密，侵犯的风险也就越高。

所以我在平日的社交当中，会谨记只和别人保持浅社交关系，绝不轻易将任何人带入自我生活圈，似乎这样也就不必担忧自我领地会被侵犯，也不必再担心会有“拥有就会失去”的失落；也会有许多属于自我支配的余地与自由。可是一旦如此，就会渐渐发现在自我维系的所谓平衡当中，我们会减少遇到知己的概率，也会将自己喜爱的人长期处于一种“冷落”之中。如果你的内心过于强大，自然无妨，反之，自要修炼比常人更多的孤独忍耐力。

若谈及如何缓解这种症状？

大概首先要懂得爱自己。认同自我的所有的优缺点，不要害怕自我的缺点会不被对方接纳，在此基础中再尝试去接受对方所有的不完满，将对方的优点放大化，还要坚信能为彼此成为更好的人后才能放心与对方建立起一段关系。

其次，要学会坦诚且松懈对旁人的警戒之心，尝试逐步去敞开自我心扉，不要畏惧自我生活细节中所流露出的那些有关消极负面的真性情。我一直坚信，一个人对你越了解才能越来越看到你的疲惫，当你愿意在对方面前显露自我脆弱的一面，对方也才能在他有所需索时从你这里放心地得到宽慰。

再次，无论关系多么亲密，也要给彼此保留一定的空间。毕竟两人的心性，志趣都有所差距，所以给彼此保留各自喜爱的事物与独立的朋友圈子是很有必要的。只有如此我们才可能在亲密关系的空间中因为适当的距离而产生美，亦才能保持彼此的新鲜感。

较后，较关键的一步则是沟通，这是所有感情当中起到起承转合作用的钥匙。一定要把自己对感情的所有想法用平和的方式告知对方，因为我始终坚信，任何一段关系都需要彼此用心经营，而这一切会因为沟通而变得舒畅，若一直抱着一种有话不说的态度，那关系只会越发僵持。

所以在年岁渐长的道路中，如果我们试图去接近一个“亲密关系惧怕症”患者，或许你要先学会坦然地接纳自我的所有不完满，再怀揣着一颗足够包容的心去接纳对方的那些不完满，再用你的耐心和热情去疗愈他们的惧怕，这才能在真正的意义上得到他们的亲密。